Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

РЭЙКИ-форум :: Рейки - Reiki _ ТЕБЕтский юмор или юмор по-восточному _ Анекдоты и другие увеселительные истории

Автор: Infiny 22.2.2008, 22:22

Банально его там купть.Вон в Дубаи квартира в 3 комнаты с обстановкой и в 100 метрах от моря стоит ... Ну скажем так, у нас в столице столько стоит убитая 1-комнатная квартирка где-то в спальном районе.

Автор: Кто-то... 15.4.2008, 13:39

Три месяца мы были вместе, практически не расставались, ни днем, ни ночью. blush.gif Я холил и лелеял ее, выполнял все прихоти. rolleyes.gif Она же делила со мной все радости и горести. wink.gif Кому-то она не нравилась, другие наоборот говорили, что она очень симпатичная, но равнодушных не было. cool.gif Я же ее просто обожал, до тех пор, пока не растаял снег и дни стали длинней а солнце ярче. Потом Она начала капризничать высовываться и торчать в самых неподходящих местах. ninja.gif И вот, в прошедшие выходные ЭТО произошло, я сбрил ее, мою бороду… wink.gif

Автор: МАСТЕР 16.4.2008, 6:27

Собственноручное лишение себя БОгатсва РОДА - ну ты силён, бродяга. biggrin.gif А что дальше делать будешь, ну - без неё-то? Как РОД будешь усилять/продолжать/оБОГащать? wink.gif

Автор: vital 16.4.2008, 7:24

мда... "анекдот с бородой"...

Автор: МАСТЕР 16.4.2008, 7:34

vital, а ты бороду когда-нибудь отращивал?

Автор: vital 16.4.2008, 7:52

когда-нибудь - возможно. в этом воплощении - серьезно - не вижу необходимости...
должна быть - будет. что мое - то мое. wink.gif

Автор: МАСТЕР 16.4.2008, 7:58

В общем ответ - отрицательный, я так понял. cool.gif
Эх... а я то думал... rolleyes.gif

Автор: vital 16.4.2008, 8:13

разве я сказал, что не отращивал? wink.gif
в 1999 году, утром 1 января шел в ванную комнату, и думал по дороге - что первое в голову прийдет - то сделаю. Подошел к зеркалу, глянул на свою щетину и мысль- а не буду бриться! 3 месяца ходил не бритый. Зрелище не для слабонервных. ninja.gif Мать настояла - сбрил. biggrin.gif
2-я мысль в то утро - горячая ванна, бутылка холодного шампанского и банка красной икры. Причем одновременно. Было здорово. happy.gif

Автор: Кто-то... 16.4.2008, 8:20

Цитата(МАСТЕР @ 16.4.2008, 8:27) *

Собственноручное лишение себя БОгатсва РОДА - ну ты силён, бродяга. biggrin.gif А что дальше делать будешь, ну - без неё-то? Как РОД будешь усилять/продолжать/оБОГащать? wink.gif
Борода дело наживное, главное найти свою форму biggrin.gif . Внимание, скоро на просторах НАШЕЙ страны. "Борода-2, или бродатый Кто-то".

Автор: vital 16.4.2008, 8:26

Фиолетовая Борода-2! Возвращение Кого-то куда-то... biggrin.gif

Автор: Кто-то... 16.4.2008, 8:32

Фиолетовая? blink.gif Тогда уж СИНЯЯ !!! tongue.gif

Автор: vital 16.4.2008, 8:38

Вы в Рэйки - значит фиолетовая wink.gif а синяя - он женщин убивал. ninja.gif А Вы что? wink.gif

Автор: vital 16.4.2008, 9:31

Сегодня, 10:32
Тема: Работа во сне
Автор: XXL

Автор: Infiny 16.4.2008, 10:06

Смеяться после слова "лопата"? biggrin.gif laugh.gif

Автор: vital 16.4.2008, 10:40

Infiny, Вам - да. wink.gif

Автор: МАСТЕР 16.4.2008, 14:02

Нет, ну ведь сосвем ни о чем говорят, ведь совсем ни о чем. mad.gif
А! Простите, это ведь тема такая unsure.gif ну тогда - валяйте... ну в смысле - валяйте и дальше... его. rolleyes.gif

Автор: vital 16.4.2008, 14:09

Вас это беспокоит?
Вы хотите об этом поговорить? wink.gif

Автор: МАСТЕР 16.4.2008, 14:13

Если бы я хотел об этом поговорить, то я бы поговорил. Но я ведь молчу. wink.gif biggrin.gif

Автор: vital 16.4.2008, 14:15

странно. Вас это беспокоит и Вы не хотите об этом говорить. ninja.gif
Не вижу логики! biggrin.gif

Автор: МАСТЕР 16.4.2008, 14:24

Надпись, перед входом в спокойное состояние сознания:
Именно сегодня - НЕ ТРОГАЙ ПОКОЙНОГО БЕСА.

Автор: vital 16.4.2008, 14:31

Мастер, шут с ними, с бесами-то.
Меня этот вопрос не беспокоит ВАААААБЩЕ!

Пройдемте в Творчество? smile.gif

Автор: Infiny 17.4.2008, 12:15

http://bash.org.ru/quote/396211

Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

Автор: Estrella 29.4.2008, 16:31

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!



Автор: Safira 13.5.2008, 16:19

Девочка наблюдает за мамой, как та готовит баклажаны: разрезает, вычищает семена, укладывает начинку, потом обрезает концы и кладёт в кастрюлю. Дочка у мамы спрашивает: "Зачем ты отрезала концы у баклажанов?" Мама:"Так всегда моя мама делала, и я делаю..." Поехали они к бабушке и спросили её:"Зачем ты, когда готовишь баклажаны, обрезаешь концы?" Бабушка ответила:"Так делала моя мама, и я так же делаю..." Пошли они к прабабушке и спрашивают:"Почему ты, когда готовишь баклажаны, обрезаешь концы?" На это прабабушка ответила:"А у меня никогда не было большой кастрюли, и чтобы баклажан вошёл, я обрезала концы..."

Автор: Safira 23.5.2008, 8:47

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

***
Учитель, объясни, почему ты запрещаешь мне прикасаться к женщине?
- А это чтоб ослы типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.

***
Сидит начинающий эзотерик на дереве и пилит сук на котором сидит, внизу проходит старик:
"Сынок да, что ж ты делаешь, отпилишь упадешь, разобьешься...
"Иди дедушка с миром, да осветит тебе дорогу путеводная звезда."
Отпилил сук, навернулся и хромая, схватив сук бежит за стариком.
"Да ты дед я вижу колдун...."

***
Выходит новая книга Вадима Зеланда под названием
"Не мучайся...Живи - как получится!"

Автор: Estrella 23.5.2008, 9:46

Едут в поезде бизнесмен и священник. Бизнесмен достает компьютер и начинает работать, а батюшка достает курочку, хлебушек и начинает есть.
- Сынок! Поешь!
-Спасибо Батюшка, Вы ешьте, а мне надо поработать.
Батюшка поел, а через пару часиков;
- Сынок! Ты бы отдохнул, все работаешь, работаешь.
- Спасибо, Батюшка! Вы отдыхайте мне поработать нужно.
Батюшка отдохнул и опять обращается к бизнесмену;
Пойдем, сходим в ресторан, горяченького поедим.
- Нет. Спасибо. Мне надо закончить работу.
Возвращается Батюшка из ресторана и говорит;
- Сынок! Познакомился с двумя девушками из соседнего купе, на чай приглашают. Пойдем.
- Спасибо, Вы идите, а мне надо работу закончить.
Возвращается Батюшка вечером, ложиться спать. Молится.
А бизнесмен спрашивает:
- Батюшка! Я все хотел у Вас спросить. А правильно ли я живу?
- Живешь ты, сынок конечно правильно, НО ПО-МОЕМУ ЗРЯ! biggrin.gif

Автор: Кто-то. 13.7.2008, 10:35

Цитата(Safira @ 23.5.2008, 10:47) *
Выходит новая книга Вадима Зеланда под названием
"Не мучайся...Живи - как получится!"
Цитата(Estrella @ 23.5.2008, 11:38) *

про Зеланда супер..уже анекдоты пошли... biggrin.gif
Эх, жа-а-аль. Может еще напишет??? biggrin.gif

Автор: Estrella 15.8.2008, 12:00

Типа урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А у тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного, Марь Иванна.
- ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ.

Автор: Infiny 15.8.2008, 12:04

Вслед за новым термином «Принуждение к миру» в Российской Федерации появились новые, с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500

Автор: vital 16.8.2008, 4:38

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...
biggrin.gif

Автор: Estrella 19.8.2008, 9:50

1-560.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Juliy Caesar 19.8.2008, 10:18

Так проходит испытание властью...

Автор: Estrella 19.8.2008, 10:58

так вот она какая власть.. laugh.gif

Автор: Safira 9.9.2008, 11:54

Сидит начинающий эзотерик на дереве и пилит сук на котором сидит, внизу проходит старик:
"Сынок да, что ж ты делаешь, отпилишь упадешь, разобьешься...
"Иди дедушка с миром, да осветит тебе дорогу путеводная звезда."
Отпилил сук, навернулся и хромая, схватив сук бежит за стариком.
"Да ты дед я вижу колдун...."

***
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

***
Разговаривают 2-е "новых русских"
Первый: Слыш, я себе тут слона купил за лимон баксов, вешь!, детей на спине катает, тёще огород поливает, когда я отдыхаю меня ушами обмахивает..
Второй: продай мне, дам полтора..
.. торговля., сошлись на 2-х милионах бааксов..
.. проходит неделя, встречаются снова..
Второй: слушай, это не животное, а паразит - мне весь газон вытоптал, всё изгадил, чуть детей не зашиб..
Первый: эээ, с таким настроением тебе слона точно не перепродать..

***
Учитель, объясни, почему ты запрещаешь мне прикасаться к женщине?
- А это чтоб ослы типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.

***
Выходит новая книга Вадима Зеланда под названием
"Не мучайся...Живи - как получится!"

***
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Автор: Safira 9.9.2008, 12:18

11 оправданий при опоздании на работу

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифонер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.

Российский портал по трудоустройству Работа.Ру подвел итоги национального чемпионата объяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу. Название у конкурса было соответствующее - "Опоздуны". Всего победителей 15.

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

Первым вице-опоздуном года стал Юрий Митрофанов за "Объяснительную получившего в бубен":

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Вторым вице-опоздуном стал Василий Алексеев за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери":

Опоздал на три часа, т.к после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

Третьим вице-опоздуном года стал пользователь под ником AMT (tormoz@) за "Объяснительную радиослушателя":

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал «Шансон» и приходить на работу вовремя.

Среди тех, кто выступает в роли наказующего, тоже были выбраны победители.

Первого места удостоена Надежда Масленникова, менеджер по персоналу. Она прислала на конкурс "Объяснительную заблудившегося":

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

Второе место занял Роман Воровицкий за "Объяснительную Сергея":

Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП.

Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

А третье место пришлось разделить на шестерых

1.Людмила Серебренникова прислал трогательную "Объяснительную бегущей за солнцем":

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше....

2.Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "Объяснительная программиста":

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3.Александр Сидоров, "Объяснительная слушателя":

8 декабря 2005г. В 9.15 утра я находился в своей машине. Как обычно я слушал радио.Внезапно началась песня Белые кораблики и я наконец решил ее послушать от начала до конца, так как раньше мне никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало, запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой переодеться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, "Объяснительная грузчика":

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, "Объяснительная менеджера-новичка":

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6.Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, "Объяснительная курьера":

Опоздала по причине старости.


Автор: Safira 9.9.2008, 12:32

Лист жалоб летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

***
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

http://point.ru/humor/2006/12/13/2858

Автор: Нина Чиж 7.10.2008, 17:09

посуда


(извините, накладочка вышла, я попробовала исправить)


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  Abwasch1.mpg ( 2.26 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 239

Автор: OrioN 14.10.2008, 21:32

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы

***

Акушер принимает роды. Появлятся мальчик и улыбается во весь рот. Акушер, опешив?
- Ты чего?
Мальчик:
- Да там, в реанимации ( машет рукой ), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

***

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

***

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами. wink.gif

Автор: Safira 15.10.2008, 7:52

"воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..."

Бывает проснешься как птица
Легко и приятно на взводе
И хочется жить и трудиться...
Но к завтраку это проходит)))

Дзенские притчи 7

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – въедливо поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и св....., но феи ведь женщины.

Автор: Нина Чиж 15.10.2008, 20:15

завтра будет легкий фуршет с тяжелыми напитками...

Автор: Alina 27.10.2008, 14:00

Немного Законов Мерфи: cool.gif

-Обед в России не еда, а время дня.
-Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
-И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
-Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
-Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
-Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
-Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.
-Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
-Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
-Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
-Единственный способ удержать бегущую лошадь — сделать на нее ставку.
-Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.
-Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
-Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.
-Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
-Сегодня смотрел "День сурка". опять..

Автор: Safira 27.10.2008, 16:25

25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Hу, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни ... вы работать не хотите!

Автор: Infiny 30.10.2008, 20:58

Умер атеист. Ну, взяли его черти и волокут в ад. Вдруг появляется ангел и говорит - "Брысь, хвостатые! Я его забираю на небо - распоряжение Самого!" Черти удивляются:"А зачем это чмо Самому нужен? Он ведь в Него даже не верит?" - "Ну есть работенка для него..." Приносит ангел атеиста на небо,приводит в небесную канцелярию. Там огромный стол с телефонами,которые непреывно звонят. - "Вот твое рабочее место - будешь на телефонные звонки отвечать." Атеист начинает бегать вдоль стола, снимает трубки и орет в них: "Алло! Бога нет! Нет Бога! Бога нет! Нет, говорю, Бога!"

Автор: Safira 31.10.2008, 9:23

Сидят 2 менеджера по персоналу молодой и опытный. Нужно разобрать пачку (этак 300 штук) резюме на вакантную должность. Опытный берет всю пачку, делит ее пополам и одну половину выкидывает в мусорку. Молодой сидит непонимает:
- зачем вы это сделали?
- А нафига нам неудачники.

Автор: Натик 31.10.2008, 9:54

Экономический кризис.
Встречаются два Директора. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты своим зарплату платишь?
- Нет, а ты?
- Я тоже нет, но представляешь, они все равно работают.
- Надо сделать им платный вход.
- Точно!

Встречаются через неделю.

- Ну, как дела? Вход сделал платным?
- Да сделал, но они все равно экономят! Утром в понедельник приходят в пятницу вечером уходят 1-464.gif

Автор: Safira 31.10.2008, 12:19

Прикрепленное изображение

Автор: Juliy Caesar 31.10.2008, 17:15

Цитата(Safira @ 31.10.2008, 13:23) *
- А нафига нам неудачники.
В жизни это проиходит ещё круче - из всей стопки произвольным образом вытягивается ТРИ резюме, остальные 297 - неудачники. biggrin.gif Кстати, мне один раз в жизни пришлось делать отбор и проводить собеседования с несколькими кандидатами... точно говорю , ТАК проще... и видимо эффективнее, потому что перебирать ВСЮ стопку - это работа кадрового агентства, а раз у конторы на агентство жалко денех, то...

Автор: Estrella 1.11.2008, 0:56

***
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
***
Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
***
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик,
отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
***
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
***
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?
***
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

***
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
***
Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится с***ь,
она обязательно крутится против часовой стрелки?
***
- Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.
***
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

Автор: Нигде 2.11.2008, 21:26

wink.gif

Автор: Estrella 5.11.2008, 19:02

Изображение

Изображение

Автор: Estrella 5.11.2008, 19:19

laugh.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Elena_S 5.11.2008, 20:45

Estrella, !!! супер ! laugh.gif 1-161.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Safira 6.11.2008, 13:12

biggrin.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Автор: Estrella 6.11.2008, 14:10

я живу в Братеево, подтверждаю biggrin.gif про маршрутку..

Автор: Elena_S 6.11.2008, 16:39

А у нас такие маршрутки есть...


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Натик 7.11.2008, 9:53

Народное творчество))))


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Автор: Натик 7.11.2008, 10:02

Наши любимые домашние животинки biggrin.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Автор: NataNik 7.11.2008, 10:34

Вот такие чудо-пони в Ялтинском зоопарке.

Прикрепленное изображение

Автор: Светлячок 8.11.2008, 12:13


Экспедиция шла по тайге по азимуту, искала свою базу. И вот что она нашла на развилке!!!! biggrin.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Estrella 8.11.2008, 13:49

ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЙОГОЙ.
"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"

***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
Блондинка: - Кто там?
Червь: - Я червь мозгоед!
Блондинка: - А что ты там делаешь?
Червь: - ГОЛОДАЮ!!!

***
В комнату вбегает бледная горничная.
- Мадам, Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то - отвечает женщина. - прибыла заказанная мной норковая шуба.
***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
— лох на фоне водителя маршрутки.

***
- А это правда,что на Хеллоувин выползает всякая нечисть?
- Да. На Земле проходят выборы в США.

***
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.


Автор: Нина Чиж 11.11.2008, 16:14

это просто анекдот, из интернета..

Анекдот:
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Автор: Infiny 11.11.2008, 16:23

"Посмотрел Мадагаскар 2. Понял, что пингвины в душе русские, ибо на вопрос "Как мы починим самолёт?" они ответили чисто по-русски:
"Крякнем, плюнем и крепко склеим скотчем")))"

//Было интервью с режиссером данного мультфильма, в котором он сказал, что за зверями-персонажами в данных мультиках они поставили различные народности/национальности, и что пингвины, именно пингвины, -- показывают русских.

Автор: Estrella 11.11.2008, 16:24

Изображениеhttp://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/06/03/news.txtd.jpg

Автор: Estrella 11.11.2008, 16:35

Цитата(Infiny @ 11.11.2008, 17:23) *

пингвины, именно пингвины, -- показывают русских.
НАДО ПОСМОТРЕТЬ ИНТЕРЕСНО!

Автор: Infiny 14.11.2008, 0:27

http://www.e-perspektiva.ru/blog/by_the_way/88.php

Автор: Infiny 24.11.2008, 16:06

Прикрепленное изображение

Автор: ira 24.11.2008, 18:48

Заплатил кредит,сплю спокойно-на скамейке,на вокзале,в подвале unsure.gif

Автор: Safira 26.11.2008, 14:36

Женщина садится в такси:
- В роддом. Да не гоните так, я там просто работаю!

Рецепт Яблочного пирога (специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.



Автор: Estrella 29.11.2008, 16:21

Обертка от шоколада. excl.gif
http://www.tema.ru/rrr/kartinki2/anast.jpg

обертка от печенья.
http://www.tema.ru/rrr/kartinki2/uchta.jpg

Автор: Нина Чиж 29.11.2008, 18:39

Анастасия очень "милая"...вкусная наверное... laugh.gif

Автор: Ксантипа 29.11.2008, 19:14

Этот шоколад еще и "очень полезный" для тех кому не хватает мужской энергии... laugh.gif

Автор: Estrella 29.11.2008, 19:18

Вы думаете так выглядит мужская энергия? 1-464.gif Не дайте Боги такой мужской энергии.! 1-458.gif Этот шлоколад очень любят люди ,которые любят таких мужчин, и еще там зелененький инопланетянин изображен, "дружок"..наверное. wink.gif
Вообще есть над чем задуматься..обертка многозначительная.

Автор: Infiny 3.12.2008, 12:15

Прикрепленное изображение

Автор: Infiny 3.12.2008, 12:27

3 Dекабря — Международный день 3D-дизайнеров, моделлеров и прочих ваятелей виртуального объема, с чем их и поздравляю!

Под катом — список других неформальных (до поры до времени) ИТ-праздников:

Новый год — он и в юнихе 1 января, только не 2009, а 0x00000028 (отсчет UNIX-времени начинается с 01.01.1970).
День оверклокера — 29 февраля (самый разогнанный день в году). В обычные годы отмечают 28 февраля символической попыткой разгона.
День вебмастера — 4 апреля (404).
День сисадмина — последняя пятница июля (с 2000, дата выбрана произвольно, но очевидно, что сезон отпусков и каникул — минимум проблемной активности юзеров).
День блоггера (BlogDay) — 31 августа. Цифра «3108», как видно на сайте www.blogday.org/, по очертаниям напоминает слово «Blog».
День тестера — 9 сентября (в этот день 1945 года из машины Mark II Aiken Relay Calculator был выловлен первый баг, реальный такой о шести ногахsmile.gif).
День программиста — 12 сентября в високосные годы и 13 сентября в обычные (256-й день года).
День рождения Linux — 17 сентября (1991, первая выложенная на фтп версия ядра). Отмечается также день первого сообщения о Linux 25 августа.
День вирмейкера и западлостроителя — 2 ноября (1988, червь Морриса).
День 3Dшника — собственно сегодня (3 December).
И наконец через неделю, 10 декабря, нас ждет день программистки (годовщина рождения Ады Августы Лавлейс), когда владельцы морских свинок по непонятной традиции балуют своих питомцев большой вкусной морковкойsmile.gif.

Автор: Нина Чиж 11.12.2008, 11:52

Прикрепленное изображениеХ.Бидструп
"Молитва"

Автор: Нина Чиж 11.12.2008, 14:33

два разных анекдота. кризис, однако .

1)
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный ***?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

2)
- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Автор: Safira 11.12.2008, 16:44

biggrin.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Автор: Нина Чиж 11.12.2008, 23:16

Одному парню понравилась одна девушка.
Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно... )))

Автор: Estrella 11.12.2008, 23:40

Изображение

Изображение


Изображение

Автор: ландграф 12.12.2008, 8:38

Лучшим контрацептивом года был признан дверной звонок

При правильном подборе литературы в туалете можно получить не плохое образование biggrin.gif

Автор: Нина Чиж 12.12.2008, 13:01

Одесса. На балкон выходит мама и кричит :
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
laugh.gif

Автор: кронос 12.12.2008, 21:58

Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)

Добавлено: 2006-09-27 09:51.18 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:

Требования: Полный рабочий день

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост. tongue.gif

Автор: Estrella 13.12.2008, 0:06

кронос, у меня смеховая терапия случилась... laugh.gif biggrin.gif 1-161.gif laugh.gif

Автор: ландграф 13.12.2008, 9:27


http://redburda.ru/view_text/id/891.htm взято от сюда

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Тридцать три богатыря
(справочник)

Илья Жмуровец

Он из города из Жмурома, из того ль села из Карачунова...
Когда тамошний князь Яродохл умер, Илья Жмуровец пошёл в Киев и по дороге одолел Соловья-Покойника, Муравьеда-Отшельника и Воробья-Стервятника. Одолел да и околел.


Никита Вортубяка

Он из племени бухлянского, да из Белгоряч из города, из того ль села из Виноградова…
Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел всё зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские.

Гусыня Никитична

Первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела с печки на супостата да ирода — мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец и кто выжил — молодец.


Дедыня Бабаич

Будучи ещё отроком, на одном ристалище отбил себе седалище. С тех пор Дедыня Бабаич пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет и ноль-пять года, наделав богатырей для земли Русской.
А как стал старый да страшный, утащил непослушную Забаву Двутитишну, дочь Владимира Красно Пятнышко, напужал её и вернул родному батюшке Заику Путятятятишну.

Джордыня Бруныч

Вертел Землю русскую вокруг своей оси да вокруг ясна Солнышка. И войско татарское вертел на своей оси богатырскыя. Погорел на костре.

Рукобор (Всякобор)

Борол всякого, кто шёл бороться на Русь. Однажды на пиру басурманский батырь Жукдэрдэмедыня Мамаич вызвал Рукобора на бор. Боролись они, боролись, вдруг чует Рукобор — уходит из его руки сила богатырская в руку басурманскую. Припал он тогда лицом к салату русскому, набрался силушки от зелена-гороха, от колбасы «Русской», да от репы (картошки тогда ещё не было), потом взял вилку богатырскую, да и ткнул супостату в глаз! Так Рукобор поборол Жукдэрдэмедыню Мамаича.

Перебор

Сиднем сидел на пасах тридцать лет и три года, а потом встал и сыграл десятерик. Всю жизнь вистовал молодецким повистом. Много раз огрёб канделябр-кладенец. К старости узнал прикуп и жил припеваючи в Сочах на печах.

Аркаша Райкин

Отличился в битве при Греческом Зале. Одолел Мышь Белую.

Женя ГрИшковец

Знаменит тем, что съел собаку крымского хана Тухломыша.

Стопудняк, Верняк и Гадомбудя Кидалычи

Первыми сели на Киевском вокзале и стали играть в три шелома. Добыли себе колоду о тридцати трёх тузах и не давали проходу ни старому, ни малому, никакому.

Топтыня Ногоич

Растоптал окаянного Муравья-Разбойника, который безобразничал на дороге из Киева в Тьмуклоповань.

Филюша Черезбедросович

Одолел бабу Ягу и прожил с ней три года и тридцать три месяца. Содрал у хана Таркана песню тарканскую и увёл её на землю Русскую.

Трестожир и Ватруша Кулебяка

Богатыри эти любили поесть пирогов и часто делали набеги на холодян, бирюсян, ходили на Юрюзань, Минск, Саратов. Повесили магнит богатырский на ворота Филипс-града.

Хренослав, Трусогор и Водибаб
Покрыли себя славою на ложе брани. Полонили, наклонили и обратили в бабство всех чучмегов и печенюгов.

Малюта и Расцветсил
Варяжские богатыри. Появились на Руси после призыва славянских племён, который звучал так: «Полно вам на шведскыя крыше сидети! Приходите нашими плюшками да вареньями володети, а мы возрадуемся, аки дети!»

Вот фрагмент одного из сказаний о подвигах Малюты и Расцветсила (слова и музыка — Трыньбрыня Бояныч):

И рече Расцветсил таковы слова:

«Ты подай мне, Малюта,
Богатырский торт,
Богатырский торт об осьми свечах,
Чтоб взыграл, взревел за спиной мотор,
Одолеть чтоб мне Фрекенбока рать…»

В следующем столетии мы расскажем вам о следующих русских богатырях:
Какдыня Арбузыч, Пузыря Трикотаныч, Глазыня Закапыч, Волыдя Путич, ПростЫня Спечкибряка, Переспал и Кочумай.

© 2007 «Красная бурда»

Автор: Infiny 13.12.2008, 11:38

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php

Автор: ландграф 13.12.2008, 12:17

Цитата(Infiny @ 13.12.2008, 14:38) *

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php

14-19 очков:
Вариант 1.
У вас не хватило терпения пройти весь тест, вы сделали его только отчасти, а оставшиеся пункты выбрали наугад.
Вариант 2.
Ваше логическое мышление неразвито. Если вы попытаетесь публично рассуждать, то, вполне возможно, вас будут высмеивать. Вам придется обратиться к другим сильным сторонам вашей личности, если вы хотите кого-то в чем-то убедить или что-то узнать. Однако, может быть, вы не совсем безнадежны, если попробуете подучиться.
Моя плакать.. blush.gif

Автор: Infiny 13.12.2008, 12:23

Не логикой единой силен человек )))
Моя тоже недоволен - всего 27. По зрелом размышлении оказалось 28.

Автор: trewe 13.12.2008, 12:40

"""Женщина садится в такси:
- В роддом. Да не гоните так, я там просто работаю!"""
- biggrin.gif история вполне реальная! буквально! свидетельствую! biggrin.gif
Тест на логику - супер! biggrin.gif
"""У вас отлично развито логическое мышление...."
- это у меня-то... biggrin.gif ржунимагуууу.... biggrin.gif

Автор: ландграф 14.12.2008, 9:15

Медитация на хвосте

http://www.radikal.ru

Автор: trewe 16.12.2008, 10:59

smile.gif

http://www.joksland.ru/test/cccp.php

Автор: Estrella 18.12.2008, 18:36

laugh.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: ОРТУС 18.12.2008, 20:31

Привет Эстелла!
О! Готов так готов,загривок наел,самодовольный,наверняка и счет валютный припас! Ха!
На депутата похож,во котяра! biggrin.gif

Автор: Infiny 18.12.2008, 23:10

Это манул, дома такие не живут.

Автор: Нина Чиж 22.12.2008, 9:35

Соковыжималки бывают двух типов.
Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.

Автор: ландграф 24.12.2008, 12:24

Пытаясь догнать убегающего Магомета,
гора стерла с лица Земли 10 по счету город rolleyes.gif

Автор: Estrella 24.12.2008, 12:39

biggrin.gif http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/

Изображение

Автор: Нина Чиж 24.12.2008, 13:11

анекдот из интернета:
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию.

ФИО можно менять..


Автор: Estrella 24.12.2008, 13:35

Хорошая мыслеформа, универсальная!!!! laugh.gif tongue.gif

Автор: Нина Чиж 24.12.2008, 16:09

Вечером турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

Автор: Нина Чиж 26.12.2008, 18:39

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Автор: Igor 26.12.2008, 21:05

Идёт мужик с работы и думает нескончаемую думу: «Кризис, зарплату урезали, того и гляди сократят, дети – спиногрызы, жена стерва, денег не хватает. Эх, не жисть а каторга!» и так всю дорогу.

Следом идёт его ангел хранитель и записывает: «Так, кризис; зарплату урезали; подвели под сокращение. Жена стерва. Дети спиногрызы.» Гм, странно, всё ж это у него уже было! Зачем же повторять? Но – заказ есть заказ. Клиент всегда прав.»

Автор: Estrella 26.12.2008, 23:20

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
***
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
***
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье
***
Новое средство от запоров - Дристушка от Данон
***
У Мастера спросили, какая самая сложная игра, которую придумал человек?
— Конечно, шахматы, отвечает Мастер…
— А как же Го!?
— Го появилась до того…
http://master.weiqi.ru/
***
Человеку не дано узнать, почему женщины одновременно держат в одной и
той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный
полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид
что так вам и надо. Типа не понять вообще.

Изображение

Автор: Safira 28.12.2008, 7:47

Цитата(Igor @ 26.12.2008, 22:05) *
Идёт мужик с работы и думает нескончаемую думу: «Кризис, зарплату урезали, того и гляди сократят, дети – спиногрызы, жена стерва, денег не хватает. Эх, не жисть а каторга!» и так всю дорогу.

Следом идёт его ангел хранитель и записывает: «Так, кризис; зарплату урезали; подвели под сокращение. Жена стерва. Дети спиногрызы.» Гм, странно, всё ж это у него уже было! Зачем же повторять? Но – заказ есть заказ. Клиент всегда прав.»
wub.gif 5 баллов!
вот именно поэтому предпочитаю аффирмации - чем жевание одного и того же. Жаль не всегда получается сразу переключиться...

Автор: МАСТЕР 29.12.2008, 10:34

На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
..........
- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!
..........

Автор: ландграф 29.12.2008, 15:29

Будни американского сисадмина biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


http://www.youtube.com/watch?v=0omev9RzM7I

Автор: Infiny 29.12.2008, 22:51

А россияне народную любовь к Путину выражают через татуировки ))
Умора, делают татухи себе с портретом вождя ))))

Автор: ландграф 30.12.2008, 5:47

Если мастера встретил в пути,
Дай ему в зубы,и пусть объясниться кулак.
Умный поймет ,дурак обойдется и так" biggrin.gif (шаолиньская поговорка)

Автор: МАСТЕР 30.12.2008, 6:49

"Добрый" ты ландграф. biggrin.gif
Линять надо из такого Шао, и чем быстрЕе, тем лучшЕе... cool.gif

Автор: ландграф 2.1.2009, 20:56

Шаолинь-сы это классика. wink.gif

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно. biggrin.gif

Автор: ira 2.1.2009, 22:27

Косоглазие-это способ самосозерцания без медитации blink.gif wacko.gif

Автор: Infiny 3.1.2009, 17:37

Девушки в 18 лет любят гадать на Новый Год.
А к 30 понимают, что не угадали smile.gif


На Новый Год родители украшают елку. Повесили игрушки и конфеты, но так чтоб маленький ребенок не дотянулся до них.
Сын спрашивает папу:
- Папа, а зачем ты так высоко конфеты повесил?
- Чтоб ты не дотянулся до них раньше времени.
- Так что ж мне теперь - серпантин жрать?

Автор: Татьяна Солнышко 3.1.2009, 19:45

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

и про девушек и про серпантин

Автор: Infiny 3.1.2009, 19:51

Праздничная тема )))

Сидят два друга, выпивают... Повеселели уже изрядно )
Один другого спрашивает:
- А скажи мне, друг Василий, есть ли у тебя мечта?
- Есть!
- А какая?
- Бросить пить.
- Ага. А почему же ты её не ошу... не осу... не осуществляешь?
- Ааа, как же я потом без мечты жить буду?

Автор: ландграф 4.1.2009, 3:21

Из дневника начальника:
-Испробовал метод кнута и пряника - бить пряником неудобно. Завтра испробую - кнута и кнута..

Автор: Елизавета 4.1.2009, 19:35

Песня))))) Реально, со специального сайта))))

Oh, non est vesper, non est vesper;
Valde parum dormivi,
Valde parum dormivi:
Oh, et in somnio vidi.
(duo ultimi versus uniuscuiusque strophae bis dicuntur)

Et in somno vidi miro:
Equum nigrum subter me
Lascivisse et lusisse,
Saluisse vivide.

Oh, advolasse ventos malos
Usque a solis ortu
Et galerum deiecisse
Meo capite atrum.

Noster centurio vir sapiens
Solvit somnium meum:
Ille dixit mi: Peribit
Caput tuum rabidum.

Автор: Одогост Сновид 4.1.2009, 21:19

Э-э-э... а перевод? Я латынь нихт ферштейн... нипанимайт.

ок, сайт нашел... biggrin.gif
centurio - есаул штоли? г-г-г-г-г

Автор: Estrella 4.1.2009, 21:28

Есаул, есаул, что ж ты бросил коня...(перевод) biggrin.gif

Автор: Safira 6.1.2009, 22:09

На диком Западе жил-был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину, а другую половину выплескивал на окружающих. За это его постоянно били, но это не помогало, и на следующий день все повторялось. Тогда посетители салуна сбросились и купили ковбою дорогостоящий полугодовой курс психотерапии у хорошего специалиста. Через полгода ковбой входит в бар. Все посетители замирают, в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину, а остальную половину выплескивает на окружающих.
Мертвая тишина. Потом все разом начинают говорить, путаясь и заикаясь:
- Дак…это... как же… столько денег заплатили… целых полгода… где же результат… ничего же не изменилось.

На что следует полный достоинства ответ:
- Но почему же не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины smile.gif

Автор: Елизавета 7.1.2009, 1:01

biggrin.gif Вообще-то "То не вечер, то не вечер..." Но про коня там тоже есть))) Есть еще "Прекрасное далеко" в исполнении с сопровождением "mirabile_futurum". Очччень познавательно)

Автор: Ниночка 9.1.2009, 13:28

Большая распродажа таможенного конфиската!
Дешево! Газ природный. г. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.

Автор: Estrella 10.1.2009, 16:48

Крым, Симферополь, площадь перед центральным рынком

Изображение

Автор: NataNik 10.1.2009, 17:04

Estrella, ты откуда знаешь, если мы еще не видели? Сейчас специально пойду посмотрю. Ну...., наши и не такое могут........ blink.gif

Автор: Estrella 10.1.2009, 18:28

Это с сайта. Там так подписано, человеком который это снимал biggrin.gif Посмотрите, может еще не сняли-это свежее. laugh.gif

Автор: NataNik 11.1.2009, 15:13

Я надеюсь все правильно поймут и посмеються вместе с нами. Такое поздравление у нас скинули на всех операторов мобильной связи.

Москалі закрили газ, щоб замерзли піськи в нас.
Нє ведіться Ви на це, бо зігріе Вас сальце.
Шинка, м"ясо і ковбаси, і Різдв"яні прибамбаси.
В дупі бачили Газпром, всіх вітаемо з Різдвом.

Перевожу:

Москали закрыли газ, чтоб замерзли пиписьки у нас.
Не ведитесь вы на это. потому что согреет вас сало.
Ветчина, мясо, колбаса, и Рождественские прибамбасы.
В попе видели Газпром, всех поздравляем с Рождеством.

Перевели как смогли. tongue.gif

Автор: Estrella 11.1.2009, 15:17

Я поняла только 2 первые строчки, и усё. 1-642.gif

Автор: Ниночка 11.1.2009, 15:38


laugh.gif да, NataNik, теперь переводить надо,
хоть мы все мы суть одно и то же, да языки разные.

Автор: Ниночка 11.1.2009, 15:48

laugh.gif перевод прочитала.
еще была такая шутка :

государство открывает пункты по приему газов у населения.
если у вас есть газы, поделитесь со страной!
laugh.gif

Автор: Кто-то. 11.1.2009, 15:53

Цитата(Estrella @ 11.1.2009, 16:17) *
Я поняла только 2 первые строчки, и усё. 1-642.gif
Эх ты, настоящие Рэйкисты с животными общаются, а ты родственную мову шпрехаешь не андестэнд wink.gif .

Автор: Estrella 11.1.2009, 16:23

Первые 2 строчки я поняла хорошо. Не поняла только половину. Значит всё хорошо. 1-623.gif

PS Даже третью поняла, а не поняла последнюю про Газпром, я сейчас усну 1-626.gif sleep.gif

Автор: Safira 11.1.2009, 17:17

стихотворение я поняла. Только не понятно зачем операторам связи - или кто там это разослал - стравливать ЛЮДЕЙ двух государств - ежу понятно - что это все политика и за "так" никакая комм.организация ничего не поставляет (в том числе и газ). И почему видели там горгаз или как его там - а не тех - кто не заплатил за него (чтобы люди, которые за него исправно или нет платят - не мерзли)?

Автор: NataNik 11.1.2009, 17:42

Этот стишок в теме анекдотов потому, что мы наблюдали реакцию нескольких человек на это четверостишие. Радует то, что есть люди, и не мало, которые воспринимают этот стишок как анекдот, и смеються от души и над нашими правительствами и над собой и своими страхами. Мы в Крыму вообще находимся как-бы между сторонами, и больно наблюдать за происходящим. Мои родные живут в Перьми, а мужа в Виннице. Отсюда и думы. blink.gif

Автор: ira 11.1.2009, 22:29

С нового года приверженцы украинского одноязычия предлагают породу собак "ЧАО-ЧАО" переименовать на "Допобачення-допобачення"

И немного рекламы...
Если купишь сникерс-ты не ешь его
Он ведь с черным дядей цвета одног biggrin.gif

цвета одного!!!

Автор: Ниночка 13.1.2009, 11:49


разговаривают две подруги:
Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все
заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у
меня в карты.

Автор: Estrella 13.1.2009, 12:19

Учительница спрашивает Вовочку:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..

- А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!..
- Да, не те бабы нынче пошли...


- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Автор: Safira 13.1.2009, 17:08

Cellsul: После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа smile.gif

щас у нас шутили про кого-то кто пришел собеседование: последние 3 года работал помощником руководителя: вернее 1 год помощником, остальное время помощницей

Автор: Infiny 14.1.2009, 14:50

Кто выбирает патриарха? smile.gif))

http://habrahabr.ru/blogs/censorship/49072/

Автор: Estrella 14.1.2009, 15:32

...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.


Автор: Пешеход 15.1.2009, 0:04

а мне вчера приснилось, что... Зареслав берет гитару и блюзовой фразой минуты две выводит biggrin.gif
я еще подумал, что талантливый человек - талантлив во всем.


Автор: Нина Чиж 15.1.2009, 9:09

а мне сегодня приснилось...
что Зареславъ берет гитару и в ритме блюза громким голосом поет: Ом Мани Падме Хум...
а мы подпеваем
blush.gif biggrin.gif

Автор: Кто-то. 15.1.2009, 10:34

Мани-мани-мани, денежки в кармане wink.gif . Насколько помню, у Православных Рэйкистов это звучит как Ом Мяне Пад Ман Уум

Автор: Ниночка Чиж 15.1.2009, 10:51

неее, Кто-то, это ТВОЯ мантра: Мани-мани-мани, денежки в кармане.
спасибо что озвучил biggrin.gif

Автор: Кто-то. 15.1.2009, 12:22

Это все что ты услышала, и увидела ???

-Мань, о чем ты думаешь? rolleyes.gif
-А о чем и ты... wub.gif
-Ах, какие пошлые у тебя мечты... tongue.gif

Смотрю умна ты, не погодам cool.gif

Автор: Пешеход 15.1.2009, 14:39

Кто-то пропил славянское мироощущение в части общения с женщинами sm133.gif
И перестал отличать их от собутыльников. Так что ли?

Автор: Кто-то. 15.1.2009, 14:54

А ты откуда знаешь что Кто-то пьет rolleyes.gif ???

Автор: Пешеход 15.1.2009, 15:03

я имел ввиду кто-то, а не Кто-то biggrin.gif
типа - не понял юмора.

Автор: Кто-то. 15.1.2009, 15:15

Ой ли..., честно-честно, правда-правда ???

Автор: Катя 19.1.2009, 7:53

Сейчас очень актуально!! smile.gif
http://gorodok.tv/episode_play?id=311

Автор: Нина Чиж 19.1.2009, 12:03

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Автор: kotelok 19.1.2009, 22:49

На злобу дня. До нас правда ещё не докатилось в таких масштабах, так что можем как шутку воспринимать, а вот Штаты уже близки к подобному "светлому будущему". Европа колеблется и пытается сопротивляться.

Лицензия на справедливость
http://xweb.com.ua/2007/10/12/print:page,1,licenzija_na_spravedlivost.html

Достоевский 2018
http://www.ccm.kz/article/default.aspx?ArticleID=508

Автор: Estrella 20.1.2009, 23:14

Вы москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
******

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург
говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!
*****

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везете?
- Та трошки е, тико один чемодан.
- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки
сала.
- Ты що, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я з него балдею...
*****

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому:
Ну вот, опять у кого-то диск полетел. 1-161.gif

Автор: Estrella 20.1.2009, 23:47

http://www.youtube.com/watch?v=4q6ZNVNmhwk&eurl=http://fun4fun.ru/video_prikoli/1810-milicija-nasha-sluzhba-i-opasna-i-trudna....html&feature=player_embedded biggrin.gif

Автор: ландграф 24.1.2009, 7:57

В жизни все бывает, но не всем достается

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта

Хороших людей деньги не портят, а плохие – они и так плохие

Автор: Елизавета 24.1.2009, 11:24

Estrella, спасибо за ролик))) Смеялись от души))))

Автор: Infiny 24.1.2009, 11:42

Родители в портфеле у школьника находят набор садо-мазо приспособлений smile.gif
Собирается семейный совет, решают что же делать...
Папа:
— Ну, я полагаю, пороть без толку. blush.gif

Автор: Нина Чиж 27.1.2009, 12:33

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому, крестьяне так и не увидели землю.
Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Автор: Лилия 28.1.2009, 10:46

Готовится пресс-конференция Путина по газовой проблеме. Человека из
обслуживающего персонала просят поставить журналистам минеральную воду.
"Какую воду ставить?" - спрашивает он.
Ему отвечают: "Российским журналистам с газом, украинским - без газа!"

Автор: Estrella 1.2.2009, 13:55

Изображение

Автор: Estrella 1.2.2009, 14:08

Эгоист - это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне ...

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина и женщина.
- Здравствуйте, вам кого?
- Шалом! Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына, когда он упал с моста в реку?
- Да, это я...
- А кепочка, где?

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Одна блондинка спрашивает у другой: - У тебя муж кто? - Коммерсант. - А что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, железные. - Разве такие бывают? - Конечно! Нивы, Лады...

Автор: Пешеход 3.2.2009, 23:23

Техносила: от этих скидок мутнеет в глазах! biggrin.gif

Автор: Ольга_NON 4.2.2009, 21:25

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Автор: Катя-Катерина 5.2.2009, 0:14

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне Ваш, Бог



Автор: Infiny 5.2.2009, 17:17

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&start=0
Вот в чем мировая проблема )))

Автор: Елизавета 6.2.2009, 1:28

Цитата(Катя-Катерина @ 5.2.2009, 1:14) *

В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Ну, значит и паровоз навстречу отменили - всё ж не так плохо)))

Автор: Одогост Сновид 6.2.2009, 14:22

Нет, паровоз всё так же, навстречу... только с ВЫКЛЮЧЕННОЙ фарой! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Елизавета 6.2.2009, 18:35

1-14.gif 1-14.gif 1-14.gif Тогда совсем засада... 1-464.gif Вот ты меня озадачил, почему-то всю жизнь представлялось, что там электричка)))

Автор: Infiny 7.2.2009, 0:01

Смотреть всем! )))
http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

Автор: V@lentin@ 7.2.2009, 6:58

Infiny, я посмотрела, мне понравилось. rolleyes.gif Я тоже так хочу biggrin.gif

Автор: Infiny 7.2.2009, 11:44

Обьявление с газеты:
Остались без хозяйки две большие лохматые собаки породы "зато они умные". Звери домашние, дружелюбные, балованные, 6 и 8 лет. Умеют хорошо себя вести, преданно смотреть в глаза, утилизировать объедки, распугивать понятливых врагов и надкусывать непонятливых.

Автор: Infiny 7.2.2009, 13:32

Кста о носках: некоторые холостяки верят, что методом выбрасывания рваных и спаривания оставшихся можно вывести пару нервущихся.

Автор: Одогост Сновид 9.2.2009, 21:11

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой.

Автор: Estrella 12.2.2009, 23:48

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"

- Да нет, хорошист

- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик

- Да не надо, бабушка, спасибо.

- Ну давай я твой плащик подержу

- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.


этот топик объединен с темой "Юмор!, Смешное видео!"

Автор: kotelok 13.2.2009, 16:13

Прикрепленное изображение
© не я

Автор: Estrella 13.2.2009, 16:21

Изображение 1-161.gif

Автор: ландграф 13.2.2009, 20:13

Цитата(Infiny @ 7.2.2009, 3:01) *

Смотреть всем! )))
http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

http://smiles.33b.ru/smile.49611.htmlhttp://smiles.33b.ru/smile.38782.htmlhttp://smiles.33b.ru/smile.89407.htmlhttp://smiles.33b.ru/smile.128405.html

Автор: ландграф 14.2.2009, 7:40

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во! biggrin.gif

Автор: Infiny 14.2.2009, 12:19

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Автор: kotelok 14.2.2009, 14:34

Может и не в эту тему, но забавно и не знаю куда ещё можно это запостить.
http://s55.radikal.ru/i149/0902/86/1dc20d94b81a.jpg
http://i068.radikal.ru/0902/30/0b0f23cc884c.jpg

Автор: Одогост Сновид 15.2.2009, 18:27

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
***********
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***********
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Трейдер, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Трейдер:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Трейдер покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно… Продай мне еще десяток.

Автор: Нина Чиж 16.2.2009, 10:40

Покажи себя искусству )))

[attachmentid=344]Прикрепленное изображение

Автор: Estrella 17.2.2009, 19:48

Изображение




Автор: Estrella 17.2.2009, 23:08

Китайцы говорят по русски..

Изображение

Автор: Infiny 18.2.2009, 15:57

NoLimits666:
С православного форума
-Батюшка,скажите,а бухать-это грех?
-Нет,сын мой!Вот крест в публичном доме оставить-это грех!


http://img208.imageshack.us/img208/9295/1111sj5.jpg

Автор: Infiny 20.2.2009, 19:28

Свежее )))))
http://community.livejournal.com/kiev_second/2868022.html?page=1&view=17131830#comments

Автор: Одогост Сновид 21.2.2009, 1:05

biggrin.gif
Шолохов и зайцы... эт хде такой памятник находицца?

Автор: ландграф 22.2.2009, 11:22


Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
-

Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины! 1-458.gif

Автор: Estrella 22.2.2009, 11:53

Изображение

Автор: ландграф 23.2.2009, 7:58

К 23 февраля.. biggrin.gif
Старшина: -
Стрелять нужно старательно прицелясь.
случайно в цель попадают только сперматозоиды biggrin.gif


Автор: Infiny 24.2.2009, 12:22

http://www.google.com/search?hl=ru&rls=ru&q=%D0%9E%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82+%D0%BD%D0%B0+%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81+%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B8%2C+%D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B9+%D0%B8+%D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%BE+%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr=

Автор: Safira 25.2.2009, 13:06

так все просто оказывается...

Автор: kotelok 25.2.2009, 14:13

Это реальная ситуация. Причём очень аккуратная и организованная в отличии от некоторых других реализаций, что встречал.
http://dl.ziza.ru/other/022009/25/pics/007_pics.jpg

Автор: TieR 26.2.2009, 22:53

Цитата(Одогост Сновид @ 6.2.2009, 15:22) *

Нет, паровоз всё так же, навстречу... только с ВЫКЛЮЧЕННОЙ фарой! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
и без трубы

Автор: Estrella 26.2.2009, 23:02

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!

***

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

****

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- *****!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Автор: TieR 26.2.2009, 23:13

Цитата(TieR @ 26.2.2009, 23:53) *

и без трубы
анекдот от Петросяна...мужик звонит по телефону- здрасьте. Сидорова пожалуйста позовите. - нет его . А в цеху его нету -А Авцехуев у нас не работает...

Автор: Infiny 26.2.2009, 23:22

smile.gif
Эстрелла, пошути лучше о вашем мальчише-кибальчише...

Автор: Estrella 26.2.2009, 23:41

Да не вопрос.. tongue.gif

"Ошибка президента", "Судьба президента", "Возвращение президента". Кинотрилогия о Владимире Путине

***

Черномырдин был!
Черномырдин есть!
Черномырдин будет!
Идёт передача с его участием. Ведущая задаёт вопросы. Один из вопросов был такой:
- Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Что вы на это скажете?
Черномырдин (дословно):
- Да ну, что ж вы. Ну что, я разве похож на человека, который будет сидеть думать?

***

- Дима, сгоняй-ка, за пивом.- Сказал ВВП.

- Почему я?

- Ну ты же у нас избраный.

Автор: Нина Чиж 2.3.2009, 15:04

Вкусный ужин, порядок в доме это признак того, что сломан компьютер )))

Автор: ландграф 3.3.2009, 5:03

Там, где плакат висел когда-то
С огромным русским огурцом,
Теперь "Билайн" -весь полосатый
И MTS c одним яйцом.

Автор: Infiny 3.3.2009, 12:30

Чем Бог отличается от заядлого рэйкиста?
Бог не считает себя рэйкистом smile.gif))

Автор: Estrella 3.3.2009, 23:33

Цитата
Чем Бог отличается от заядлого рэйкиста?
Бог не считает себя рэйкистом ))
До меня только что дошло.... laugh.gif 1-396.gif

Автор: Елизавета 4.3.2009, 23:33

Если вдруг кто не видел... http://beetlegoise.livejournal.com/1217280.html

Автор: Ленуська 5.3.2009, 11:12

Спасибо, Елизавета! Душевно посмеялась.

Автор: ландграф 5.3.2009, 13:23

Вчера ходили на студенческий КВН.. rolleyes.gif

"В первую брачную ночь мужу Елены Берковой было нечем удивить жену" biggrin.gif

Автор: Infiny 5.3.2009, 14:57

huh.gif
А кто такая Елена Беркова?


1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. Никогда не беги за трамваем и девушкой- за ними идут другие.
16. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Автор: ландграф 5.3.2009, 15:53

стоит только набрать в поиске ... biggrin.gif

Автор: Infiny 5.3.2009, 21:14

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


Встретились 3 женщины:
одна жена уже лет десять, другая любовница, а третья обручена.
Обсудили своих мужиков, то да се - и решили проэкспериментировать!!! Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых!!!
Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!!! Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!!! Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил "Что на ужин, Бэтмен?"


Автор: Estrella 9.3.2009, 18:56

Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет...

***

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,
потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.
А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

***

В детстве будущего великого физиолога Павлова укусила собака.
Укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл.

***
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

***

Порш Кайен. Бентли. Феррари. А на какой машине ездит священник в твоем приходе?



Автор: vital 10.3.2009, 6:18

Мышам надоело что на них охотятся, едят, они собрались и пришли к мудрой сове.
-Сова, как нам быть? Нас все едят, охотятся на нас, пугают!
Сова, поразмыслив, ответила:
-Станьте ежами.
Мыши обрадовались, и побежали домой. По дороге их осенило, что они не знают как им стать ежами, и вернулись к сове.
-Сова, а как нам стать ежами-то?
Сова отвечает:
-Я мыслю стратегически!Вопросы тактики меня не волнуют!

Автор: TieR 10.3.2009, 20:55

АНЕКДОТ И.МАМЕНКО; -ИМЕЛ НЕОСТОРОЖНОСТЬ НА СОБСТВЕННОЙ СВАДЬБЕ ПЕРЕБРАТЬ СПИРТНОГО, И КОНЕЧНО ЖЕ. В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ ЗАСНУЛ. ЖЕНА ЖДАЛА ДОЛГО.А ЗАТЕМ УМОЛЯЛА :-ВОЗЬМИ МЕНЯ! НУ ВОЗЬМИ ЖЕ МЕНЯ! НА ЧТО Я ЕЙ СКВОЗЬ СОН ОТВЕТИЛ:-CПИ! МЫ НИКУДА НЕ ЕДЕМ!

Автор: Estrella 11.3.2009, 23:11

Датское пиво


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Estrella 11.3.2009, 23:21

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов:
лунатизм, метеоризм, звездная болезнь,не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Из серии кто круче:
Сановник:
- Меня ставят выше чем вас мне говорят "ваше высокопреосвященство"
Налоговик:
- Ага , а меня когда видят говорят "господи опять ты"


Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.


До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...


- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Автор: Нина Чиж 13.3.2009, 13:31

Прикрепленное изображение

Автор: TieR 13.3.2009, 22:49

Цитата(Infiny @ 18.2.2009, 16:57) *

С православного форума
-Батюшка,скажите,а бухать-это грех?
-Нет,сын мой!Вот крест в публичном доме оставить-это грех!
Едет в электричке поп. На станции заходит в вагон бабка и присаживается на скамью напротив батюшки по ходу поезда.Едут...Вдруг. кто-то дернул стоп-кран.резкое торможение.Бабка.падая. с ходу упирается попу прямо головой в пах.и вскрикивает:-Ой, встал! Поп: -Да что ты бабка,это ключ от церкви! rolleyes.gif

Автор: TieR 13.3.2009, 23:36

Решил как-то Иван занять у Аврама рубль. Пришел к нему и говорит:-Аврам, дай мне рубль в долг на год. Верну с процентами. Я вот топор тебе в залог оставлю. -Хорошо,-ответил Аврам.-Только два-то рубля сразу отдавать тяжело? Давай один рубль сейчас. Отдал Ваня рубль, идет по полю домой и рассуждает: - ,,Топор отдал. Рубль отдал. Ещё И ДОЛЖЕН ОСТАЛСЯ. И вроде всё правильно!,, 1-464.gif

Автор: ландграф 14.3.2009, 8:40

http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i103/0903/94/caf5e1263846.jpg.html

Автор: Нина Чиж 14.3.2009, 12:14


Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился в тайне от родителей.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - кабєль.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета.
А в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Моя любимая еда - мезим. smile.gif)))

Автор: Estrella 14.3.2009, 20:03

Изображение

Автор: TieR 14.3.2009, 20:51

Вопрос: - Почему футболисты играют в трусах,а хоккеисты-в шортах?
Ответ: - В хоккей играют настоящие мужчины! ohmy.gif

Автор: Infiny 15.3.2009, 2:32

Прикрепленное изображение

Автор: TieR 17.3.2009, 19:08

Класс! Я в воссторге! biggrin.gif Хотя я и не заядлый пользователь, но пока прочул -зарядку для мышц шеи сделал не плохую. Благодарю.


Автор: Estrella 17.3.2009, 22:41

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Сотрудник вбегает в студию веселый и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.


Магазин аудио и видео–продукции. Работает с DVD до DVD.

Автор: Estrella 17.3.2009, 22:54

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака))))
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 –ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Продолжение...

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе, чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец, обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу деленного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...










Автор: Estrella 17.3.2009, 23:05

Изображение




Автор: Infiny 19.3.2009, 20:31

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала..."

Автор: Нина Чиж 19.3.2009, 21:09

На рыбном рынке бабушка спрашивает у продавца:
- сынок, рыбка свежая?
продавец:
- бабуля, конечно свежая, видишь - еще живая.
Бабушка:
- ээ, так я тоже живая.

Автор: ландграф 19.3.2009, 21:46

Решил как-то Иван занять у Аврама рубль.
Пришел к нему и говорит:-Аврам, дай мне рубль в долг на год.
Верну с процентами.
Я вот топор тебе в залог оставлю.
-Хорошо,-ответил Аврам.-Только два-то рубля сразу отдавать тяжело?
Давай один рубль сейчас.
Отдал Ваня рубль, идет по полю домой и рассуждает: - ,,Топор отдал. Рубль отдал. Ещё И ДОЛЖЕН ОСТАЛСЯ. И вроде всё правильно!,

Автор: ландграф 20.3.2009, 8:16

http://www.radikal.ru

Автор: ландграф 20.3.2009, 8:28


Тридцать три богатыря
(справочник)


Илья Жмуровец
Он из города из Жмурома, из того ль села из Карачунова...
Когда тамошний князь Яродохл умер, Илья Жмуровец пошёл в Киев и по дороге одолел Соловья-Покойника, Муравьеда-Отшельника и Воробья-Стервятника. Одолел да и околел.

Никита Вортубяка
Он из племени бухлянского, да из Белгоряч из города, из того ль села из Виноградова…
Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел всё зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские.

Гусыня Никитична
Первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела с печки на супостата да ирода — мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец и кто выжил — молодец.

Дедыня Бабаич

Будучи ещё отроком, на одном ристалище отбил себе седалище. С тех пор Дедыня Бабаич пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет и ноль-пять года, наделав богатырей для земли Русской.
А как стал старый да страшный, утащил непослушную Забаву Двутитишну, дочь Владимира Красно Пятнышко, напужал её и вернул родному батюшке Заику Путятятятишну.

Джордыня Бруныч
Вертел Землю русскую вокруг своей оси да вокруг ясна Солнышка. И войско татарское вертел на своей оси богатырскыя. Погорел на костре.

Рукобор (Всякобор)
Борол всякого, кто шёл бороться на Русь. Однажды на пиру басурманский батыр Жукдэрдэмедыня Мамаич вызвал Рукобора на бор. Боролись они, боролись, вдруг чует Рукобор — уходит из его руки сила богатырская в руку басурманскую. Припал он тогда лицом к салату русскому, набрался силушки от зелена-гороха, от колбасы «Русской», да от репы (картошки тогда ещё не было), потом взял вилку богатырскую, да и ткнул супостату в глаз! Так Рукобор поборол Жукдэрдэмедыню Мамаича.

Перебор
Сиднем сидел на пасах тридцать лет и три года, а потом встал и сыграл десятерик. Всю жизнь вистовал молодецким повистом. Много раз огрёб канделябр-кладенец. К старости узнал прикуп и жил припеваючи в Сочах на печах.

Аркаша Райкин

Отличился в битве при Греческом Зале. Одолел Мышь Белую.

Женя ГрИшковец

Знаменит тем, что съел собаку крымского хана Тухломыша.

Стопудняк, Верняк и Гадомбудя Кидалычи
Первыми сели на Киевском вокзале и стали играть в три шелома. Добыли себе колоду о тридцати трёх тузах и не давали проходу ни старому, ни малому, никакому.

Топтыня Ногоич
Растоптал окаянного Муравья-Разбойника, который безобразничал на дороге из Киева в Тьмуклоповань.

Филюша Черезбедросович
Одолел бабу Ягу и прожил с ней три года и тридцать три месяца. Содрал у хана Таркана песню тарканскую и увёл её на землю Русскую.

Трестожир и Ватруша Кулебяка
Богатыри эти любили поесть пирогов и часто делали набеги на холодян, бирюсян, ходили на Юрюзань, Минск, Саратов. Повесили магнит богатырский на ворота Филипс-града.

Хренослав, Трусогор и Водибаб
Покрыли себя славою на ложе брани. Полонили, наклонили и обратили в бабство всех чучмегов и печенюгов.

Малюта и Расцветсил

Варяжские богатыри. Появились на Руси после призыва славянских племён, который звучал так: «Полно вам на шведскыя крыше сидети! Приходите нашими плюшками да вареньями володети, а мы возрадуемся, аки дети!»
Вот фрагмент одного из сказаний о подвигах Малюты и Расцветсила (слова и музыка — Трыньбрыня Бояныч):
И рече Расцветсил таковы слова:
«Ты подай мне, Малюта,
Богатырский торт,
Богатырский торт об осьми свечах,
Чтоб взыграл, взревел за спиной мотор,
Одолеть чтоб мне Фрекенбока рать…»

В следующем столетии мы расскажем вам о следующих русских богатырях:
Какдыня Арбузыч, Пузыря Трикотаныч, Глазыня Закапыч, Волыдя Путич, ПростЫня Спечкибряка, Переспал и Кочумай.

Автор: Estrella 20.3.2009, 9:08

Позитивные фото
http://www.yaplakal.com/forum13/st/0/topic236921.html?hl=&#entry4123296

Автор: Estrella 21.3.2009, 15:31

ПОЗИТИВНЫЙ РОЛИК ОЧЕНЬ СМЕШО
http://www.yaplakal.com/forum28/topic237327.html

Автор: TieR 21.3.2009, 23:07

Солдат,Азиатской национальности приносит почту прапорщику:-Тэбе пакэт!
Прапорщик в ответ:-Надо говорить-Не тэбе! А Вам!
-Мнэ???
-Да не тебе, а мне!
-Так я
и говорю- тэбэ!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: ландграф 22.3.2009, 11:40

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас. rolleyes.gif

Автор: Infiny 23.3.2009, 14:36

Прикрепленное изображение

Автор: ландграф 23.3.2009, 16:00

http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru

Автор: TieR 26.3.2009, 18:32

Меня впечатлило wacko.gif Не может быть монтажом? 1-464.gif

Автор: Infiny 26.3.2009, 19:12

Вполне может быть монтаж, последние две картинки уж точно, (если сравнивать последний и пятый кадр с конца - это очевидно) )
Но даже без "добавлений" мастерство крановщиков налицо smile.gif

Автор: vital 27.3.2009, 11:18

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте,
украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, Шанель...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!! biggrin.gif

Автор: Estrella 27.3.2009, 11:35

laugh.gif wub.gif

Автор: Пешеход 27.3.2009, 12:44

ну раз пошла такая .... тема rolleyes.gif
Прикрепленное изображение

Автор: ландграф 29.3.2009, 11:54

Взято с форума

Менталитет (франц. Mentalite, от позднелат. mentalis — умственный), образ мышления, мировосприятия, духовной настроенности, присущие индивиду или группе.

Я где то слышал эту историю , так что за правдивость и точность пересказа не ручаюсь .

11 сентября 2001 года сразу после обрушения близнецов весь Манхэттен был в облаке пыли , да еще прошел слушок что про Пентагон ... короче еще будут атаки террористов. Паникерство юсов всем известно , это видимо из за переизбытка антидепрессантов и народ бросился бежать с Манхэттена ! А учитывая что это все таки остров , то основным коммуникациями для эвакуации стали мосты , паромы почему то даже отходили полупустыми !
Понятное дело , на мостах образовались гигантские пробки из машин и людей !

Разумеется русский паренек работавший в какой то компании тоже решил ретироваться подальше от этого гиблого места , но подойдя к мосту понял что сделать это весьма проблематично ! Не долго думая смекитрил а не попробывать ли спуститься к реке и найти лодку .... и пошел!
На берегу действительно была лодка и в ней уже сидело 7 человек , когда он в нее залез , то совершенно без удивления узнал что в лодке 6 из бывшего СССР и 1 немец (прикольно , из восточной Германии) ! ..... А на мостах народ продолжал давиться!

Автор: Одогост Сновид 29.3.2009, 21:57

Русскому машина не нужна, а американец без машины никуда... вот и давились.

Автор: Infiny 29.3.2009, 23:37

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождём".

Автор: Infiny 1.4.2009, 10:38

Сегодня порадовали многие привычные сервисы, в частности Гугл и Яндекс, интересными первоапрельскими шутками ))

http://www.google.ru/search?hl=ru&rlz=1G1GGLQ_RURU310&newwindow=1&q=%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%87%D0%B8%D0%BA&lr=&aq=0&oq=%D0%BF

http://weather.yandex.ru/27612/

http://www.google.ru/search?hl=ru&safe=off&newwindow=1&q=%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr=&aq=f&oq=

http://www.google.ru/search?hl=ru&newwindow=1&q=%D0%92%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr=&aq=f&oq=

http://www.google.ru/search?hl=ru&safe=off&q=%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%87%D0%B0%D1%82%D1%8C+%D0%B8%D0%B3%D1%80%D1%8B&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA

http://www.google.com.ua/webhp?hl=uk

http://habrahabr.ru/company/opera/blog/56098/


Автор: Infiny 2.4.2009, 23:06

http://lj.rossia.org/users/olegmi/352140.html?nc=1&style=mine

Автор: ландграф 3.4.2009, 6:41

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал. biggrin.gif

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели. biggrin.gif

Автор: Infiny 3.4.2009, 16:14

http://kplo.ru/content/view/772/5/

Хотя нет, это поинтересней будет ))) http://kplo.ru/content/view/728/5/

Автор: ландграф 3.4.2009, 17:18

Причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
__________________

Автор: Infiny 4.4.2009, 13:35

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Автор: Infiny 5.4.2009, 22:47

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Автор: Infiny 6.4.2009, 11:08

http://www.youtube.com/watch?v=bNyjFRzg1iI

Автор: Estrella 7.4.2009, 19:42

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата. ...
------------
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м****.
------------
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил. ...
------------
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
------------
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

Автор: Estrella 7.4.2009, 19:49

Изображение

Изображение


Изображение


Автор: Нина Чиж 7.4.2009, 21:53

laugh.gif Estrella, повеселила, спасибачки laugh.gif biggrin.gif

Автор: Infiny 8.4.2009, 13:28

http://www.fishki.net/comment.php?id=50244

Автор: ландграф 8.4.2009, 13:36

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!! biggrin.gif

Автор: Infiny 8.4.2009, 22:32

В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и сказал:
— Я видел вашу «Кин-дза-дзу!». Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами?
— Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов — изумился Данелия.
— Ну, как же. У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект?
— Нет, конечно же. Нам в министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут гравицаппу.

Автор: Infiny 9.4.2009, 14:31

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы


из жж:
Ветеринар сейчас рассказал по телефону:
- Тут женщина на приём приходила, с морской свинкой. Говорит: "два месяца её уже спариваю, мальчик очень активный, а она, не пойму, беременная или нет?" Смотрю, а это самец.

Автор: ландграф 10.4.2009, 18:10

http://www.radikal.ru biggrin.gif
http://www.radikal.ru biggrin.gif

Автор: Infiny 11.4.2009, 13:27

Наковырял свои старые фотки )

Прогноз погоды smile.gif
Изображение

Персонаж с детской площадки ))))
Изображение

Всё фоткалось в Турции, город Кушадасы.

Автор: ландграф 12.4.2009, 15:48

Из жизни сотрудников банка

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
- Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв.
К: - Вася...
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5.
К: - а-а-а, тогда Лена...
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ!
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня...
***
- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?
***
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно.
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
***
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
- Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Обьясните мне, как простому смертнику...
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Пешеход 13.4.2009, 0:10

http://www.rogonosets.ru/
не знаю смешно ли... rolleyes.gif

Автор: Одогост Сновид 13.4.2009, 8:05

Имплантанты не нужны... через пару лет у таких "человеков" рожки сами вырастут. Вот только будут ли оне им рады???

Автор: Одогост Сновид 13.4.2009, 20:40

Жизнь на МКС.

13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа.
Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки.
Не надо было его сдавать в багаж!
Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами.
Те никак не могли понять выражение "старый Новый год".
Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки.
Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни".
Сегодня праздник - решили насладиться шедевром.
Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек.
Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены!
Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.


Изображение

Автор: Света 14.4.2009, 11:29


+20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.


- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.


Автор: Estrella 15.4.2009, 22:53

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..

=====
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!...
=====

- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.

- Ничего это просто наваждения от наркоза.

Выходя за дверь:

- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?
=====

Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

Автор: МАСТЕР 16.4.2009, 4:08

........Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает:
- "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?"
-"Смотрю где жить хорошо"
-"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает ему еврей
-"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?".......... rolleyes.gif

Автор: ландграф 16.4.2009, 18:09

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Помыл святую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4 рубля
6. Подправил Адаму и Еве после искушения одежду - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён чудотворцев - 42 рубля
8. Покрыл Марию Магдалину три раза матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Подкрасил зад Мадонне - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". biggrin.gif

Автор: Одогост Сновид 16.4.2009, 21:54

biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif Я плакалЪ... от смеха.
Кстати, нехилый заработок для простого маляра, учитывая што в те времена корова стоила 3-5 рублей.

Автор: TieR 17.4.2009, 20:12

Спасибо. Повеселили от души! rolleyes.gif

Автор: TieR 17.4.2009, 20:46

Преподаватель Мединститута на лекции студентам;
- Сегодня вы будете определять органы человека наощупь. Иванов, подойдите сюда. Вот из этого мешка, который я держу перед вами, вы будете доставать орган ,который там нащупаете. Начинайте.
-Ухо!-говорит Иванов.
-Доставайте. -отвечает преподаватель.


Студент вынимает из мешка руку и показывает всем ухо.
-Хорошо.-отзывается преподаватель.
-Петрова. Теперь Вы.-
-Нос!-отвечает Петрова и достает из мешка нос.
-Так.Хорошо. Сидорова Ваша очередь.
-Огурец!
-Ну. Понятно. А по научному как? Не стесняйтесь.Ну.Смелее.
-Огурец...
-Так. Ладно. Доставайте.-Сидорова достает из мешка огурец.
Преподаватель про себя: -Так. А чем мы вчера закусывали??? biggrin.gif

Автор: Infiny 18.4.2009, 12:20

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Автор: Одогост Сновид 18.4.2009, 21:05

А главное, самый эффективный, ибо стимулирует седьмую чакру ученика быть в открытом состоянии. biggrin.gif

Автор: ландграф 21.4.2009, 5:56

http://www.astro-stream.narod.ru/reiki/reiki-energy.htm

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Infiny 25.4.2009, 22:22

yyy: почему слоны - единственные животные, не умеющие прыгать???
xxx: потому что если они прыгнут...
yyy: мир вздрогнет
xxx: они спасают планету!!!

Автор: Елизавета 26.4.2009, 5:57

laugh.gif

Автор: Infiny 30.4.2009, 11:04

Я от своих постов не отказываюсь. Я их просто редактирую ))))

З.Ы Сорри, не удержался laugh.gif



Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Автор: Estrella 30.4.2009, 11:07

Цитата(Infiny @ 30.4.2009, 13:04) *
Я от своих постов не отказываюсь. Я их просто редактирую ))))
З.Ы Сорри, не удержался
Сдерживать себя не пробовал?

Автор: Infiny 30.4.2009, 11:35

Не всегда получается smile.gif

Автор: ландграф 1.5.2009, 17:45

Из серии" Реальные истории"
"Работаю монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот.
Ползу на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем..." biggrin.gif

Автор: Infiny 5.5.2009, 19:04

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Автор: Infiny 5.5.2009, 20:49

Два приятеля беседуют:
- У меня завтра с утра важное дело - мы с сынишкой запустим в полёт змея.
- Какое совпадение! И мы тоже завтра утром провожаем тёщу в аэропорт!

Автор: Одогост Сновид 5.5.2009, 21:35

Сынку, да тыж тока пожинився, а уже так нилестна отзываешься о "маме". biggrin.gif

Автор: kotelok 6.5.2009, 7:27

xxx: у женщин пик сексуальности, насколько я знаю, в 30 - 35 лет ... а у мужчин когда?
wiZZla: у мужчин? ...в 8 утра

Автор: Infiny 6.5.2009, 19:54

Если вы хотите доказать кому-то, что физики - странные существа, расскажите ему о названиях таких частиц, как кварки. Кварки бывают: верхними, нижними, истинными, красивыми, очаровательными и странными. Это - их официальные названия. Кроме того, они могут обладать ароматами: синим, красным или зелёным.

Автор: Misha 7.5.2009, 1:35

вчера полночи клаву топтал, под утро мать умерла, вот несу на базар - хоть мозги продам

Автор: IРИНА 7.5.2009, 7:45

Миша, я упала. laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: PARA 7.5.2009, 8:17

Цитата(Misha @ 6.5.2009, 17:35) *
вчера полночи клаву топтал, под утро мать умерла, вот несу на базар - хоть мозги продам
выпала laugh.gif 1-396.gif

Автор: kotelok 7.5.2009, 8:24

На приеме у врача

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. Взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту: Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень
действенную методику, разработанную Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.
Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? - взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
Hаследственно-депрессивный психоз, - записал я в карту.
- Да что с мамы взять, она же китайская, - пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? - удивился я. Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность . давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет, и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: Суицидальные попытки со стороны матери.. А как, гм, ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту. - Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать . Жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера, знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскочил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай, даже жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете? - поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал: Параноидальный бред в обостренной стадии. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать. Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего? - удивился пациент.. Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hе выключенный, кстати. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? - обрадовался я - Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник, что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Ничего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.

Автор: IРИНА 7.5.2009, 10:08

Продолжение,умора хихихи tongue.gif biggrin.gif laugh.gif

Автор: Infiny 7.5.2009, 14:02

http://yurkoziy.livejournal.com/165433.html


http://community.livejournal.com/starwars_ru/361583.html

Автор: kotelok 7.5.2009, 15:03

Цитата(IРИНА @ 7.5.2009, 12:08) *
Продолжение,умора хихихи tongue.gif biggrin.gif laugh.gif
Не думал, что кто-нибудь на форумах читает такие длинные тексты smile.gif.

Классика - "Записки невесты программиста".
http://www.exler.ru/novels/wife.htm

Автор: Misha 7.5.2009, 18:07

раз уж пошла такая пьянка smile.gif
http://aeterna.ru/userpost.php?DrGivago&post=30325

Автор: Infiny 7.5.2009, 19:16

Открылся "Магазин мужей", где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа - правила магазина:
1. Вы можете посетить наш магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже, или подняться на этаж выше.
4. На этаж ниже возвращаться не разрешается.
Одна женщина решила посетить этот магазин, чтобы найти себе спутника жизни.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она направляется сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но она все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
На шестом этаже она читает вывеску такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина - "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Цитата(Misha @ 7.5.2009, 19:07) *
раз уж пошла такая пьянка smile.gif
http://aeterna.ru/userpost.php?DrGivago&post=30325
Хыхыхы, я хорошо помню те компы и тот софт.
Нестыковок в тексте уйма )))) Хотя бы Офис на винде 3.11 ))) Его тогда и в планах Майкрософт не было, даже названия Эксель еще не было... Табличные процессоры были типа ФреймВорк и аналогов, до Офиса был пакет Майкрософт Воркс и прочее ))
В общем, забавно, но с ошибками ... biggrin.gif

Автор: Misha 7.5.2009, 19:54

Цитата
Хотя бы Офис на винде 3.11
ну да! Office 4.3 кажись назывался, и эксель тоже был! biggrin.gif
а Воркс и под дос-ом работал еще

Автор: IРИНА 7.5.2009, 20:57

Это попойка.ахааааааааааа laugh.gif laugh.gif laugh.gif ну вас понесло ребята,ржу не могу

Автор: IРИНА 7.5.2009, 23:08

Дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво.
Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.



P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
laugh.gif laugh.gif biggrin.gif

Автор: ландграф 8.5.2009, 9:36

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация"
biggrin.gif

Автор: Одогост Сновид 8.5.2009, 16:35

Там же:
"После пользования унитазом просьба спускать воду внезависимости от результатов
...................................................Администрация......................................................."
Ниже приписка:
"Если результаты превзошли все ожидания просьба воспользоватца ёршиком!
Уборщица"
smile.gif

Автор: Misha 9.5.2009, 0:28

а если не помогает, то делают так
Прикрепленное изображение

Автор: Infiny 9.5.2009, 22:17

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Автор: ландграф 9.5.2009, 23:01

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят... rolleyes.gif

Русская версия Invision Power Board (http://www.ws.ea7.net)
© Invision Power Services (http://www.ws.ea7.net)