Анекдоты и другие увеселительные истории, свежие и проверенные временем Опции

[Вован]

Банально его там купть.Вон в Дубаи квартира в 3 комнаты с обстановкой и в 100 метрах от моря стоит ... Ну скажем так, у нас в столице столько стоит убитая 1-комнатная квартирка где-то в спальном районе.

[Кто-то...]

Три месяца мы были вместе, практически не расставались, ни днем, ни ночью. Я холил и лелеял ее, выполнял все прихоти. Она же делила со мной все радости и горести. Кому-то она не нравилась, другие наоборот говорили, что она очень симпатичная, но равнодушных не было. Я же ее просто обожал, до тех пор, пока не растаял снег и дни стали длинней а солнце ярче. Потом Она начала капризничать высовываться и торчать в самых неподходящих местах. И вот, в прошедшие выходные ЭТО произошло, я сбрил ее, мою бороду…

[МАСТЕР]

Собственноручное лишение себя БОгатсва РОДА - ну ты силён, бродяга. А что дальше делать будешь, ну - без неё-то? Как РОД будешь усилять/продолжать/оБОГащать?

[Я]

мда... "анекдот с бородой"...

[МАСТЕР]

vital, а ты бороду когда-нибудь отращивал?

[Я]

когда-нибудь - возможно. в этом воплощении - серьезно - не вижу необходимости...
должна быть - будет. что мое - то мое.

Сообщение отредактировал vital - 16.4.2008, 7:53

[МАСТЕР]

В общем ответ - отрицательный, я так понял.
Эх... а я то думал...

[Я]

разве я сказал, что не отращивал?
в 1999 году, утром 1 января шел в ванную комнату, и думал по дороге - что первое в голову прийдет - то сделаю. Подошел к зеркалу, глянул на свою щетину и мысль- а не буду бриться! 3 месяца ходил не бритый. Зрелище не для слабонервных. Мать настояла - сбрил.
2-я мысль в то утро - горячая ванна, бутылка холодного шампанского и банка красной икры. Причем одновременно. Было здорово.

Сообщение отредактировал vital - 16.4.2008, 8:19

[Кто-то...]

Собственноручное лишение себя БОгатсва РОДА - ну ты силён, бродяга. А что дальше делать будешь, ну - без неё-то? Как РОД будешь усилять/продолжать/оБОГащать?

Борода дело наживное, главное найти свою форму . Внимание, скоро на просторах НАШЕЙ страны. "Борода-2, или бродатый Кто-то".

[Я]

Фиолетовая Борода-2! Возвращение Кого-то куда-то...

[Кто-то...]

Фиолетовая? Тогда уж СИНЯЯ !!!

[Я]

Вы в Рэйки - значит фиолетовая а синяя - он женщин убивал. А Вы что?

[Я]

Сегодня, 10:32
Тема: Работа во сне
Автор: XXL

[Вован]

Смеяться после слова "лопата"?

[Я]

Infiny, Вам - да.

[МАСТЕР]

Нет, ну ведь сосвем ни о чем говорят, ведь совсем ни о чем.
А! Простите, это ведь тема такая ну тогда - валяйте... ну в смысле - валяйте и дальше... его.

[Я]

Вас это беспокоит?
Вы хотите об этом поговорить?

Сообщение отредактировал Estrella - 15.8.2008, 12:21

[МАСТЕР]

Если бы я хотел об этом поговорить, то я бы поговорил. Но я ведь молчу.

[Я]

странно. Вас это беспокоит и Вы не хотите об этом говорить.
Не вижу логики!

[МАСТЕР]

Надпись, перед входом в спокойное состояние сознания:
Именно сегодня - НЕ ТРОГАЙ ПОКОЙНОГО БЕСА.

[Я]

Мастер, шут с ними, с бесами-то.
Меня этот вопрос не беспокоит ВАААААБЩЕ!

Пройдемте в Творчество?

[Вован]

http://bash.org.ru/quote/396211

Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

[Эстрела]

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!

[Safira]

Девочка наблюдает за мамой, как та готовит баклажаны: разрезает, вычищает семена, укладывает начинку, потом обрезает концы и кладёт в кастрюлю. Дочка у мамы спрашивает: "Зачем ты отрезала концы у баклажанов?" Мама:"Так всегда моя мама делала, и я делаю..." Поехали они к бабушке и спросили её:"Зачем ты, когда готовишь баклажаны, обрезаешь концы?" Бабушка ответила:"Так делала моя мама, и я так же делаю..." Пошли они к прабабушке и спрашивают:"Почему ты, когда готовишь баклажаны, обрезаешь концы?" На это прабабушка ответила:"А у меня никогда не было большой кастрюли, и чтобы баклажан вошёл, я обрезала концы..."

[Safira]

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

***
Учитель, объясни, почему ты запрещаешь мне прикасаться к женщине?
- А это чтоб ослы типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.

***
Сидит начинающий эзотерик на дереве и пилит сук на котором сидит, внизу проходит старик:
"Сынок да, что ж ты делаешь, отпилишь упадешь, разобьешься...
"Иди дедушка с миром, да осветит тебе дорогу путеводная звезда."
Отпилил сук, навернулся и хромая, схватив сук бежит за стариком.
"Да ты дед я вижу колдун...."

***
Выходит новая книга Вадима Зеланда под названием
"Не мучайся...Живи - как получится!"


Сообщение отредактировал Safira - 23.5.2008, 8:48

[Эстрела]

Едут в поезде бизнесмен и священник. Бизнесмен достает компьютер и начинает работать, а батюшка достает курочку, хлебушек и начинает есть.
- Сынок! Поешь!
-Спасибо Батюшка, Вы ешьте, а мне надо поработать.
Батюшка поел, а через пару часиков;
- Сынок! Ты бы отдохнул, все работаешь, работаешь.
- Спасибо, Батюшка! Вы отдыхайте мне поработать нужно.
Батюшка отдохнул и опять обращается к бизнесмену;
Пойдем, сходим в ресторан, горяченького поедим.
- Нет. Спасибо. Мне надо закончить работу.
Возвращается Батюшка из ресторана и говорит;
- Сынок! Познакомился с двумя девушками из соседнего купе, на чай приглашают. Пойдем.
- Спасибо, Вы идите, а мне надо работу закончить.
Возвращается Батюшка вечером, ложиться спать. Молится.
А бизнесмен спрашивает:
- Батюшка! Я все хотел у Вас спросить. А правильно ли я живу?
- Живешь ты, сынок конечно правильно, НО ПО-МОЕМУ ЗРЯ!

[Кто-то.]

Выходит новая книга Вадима Зеланда под названием
"Не мучайся...Живи - как получится!"

про Зеланда супер..уже анекдоты пошли...

Эх, жа-а-аль. Может еще напишет???

[Эстрела]

Типа урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А у тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного, Марь Иванна.
- ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ.

[Вован]

Вслед за новым термином «Принуждение к миру» в Российской Федерации появились новые, с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500

[Я]

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...