Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Анекдоты и другие увеселительные истории
РЭЙКИ-форум :: Рейки - Reiki > Библиоте(чка) > ТЕБЕтский юмор или юмор по-восточному
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47
Вован
Банально его там купть.Вон в Дубаи квартира в 3 комнаты с обстановкой и в 100 метрах от моря стоит ... Ну скажем так, у нас в столице столько стоит убитая 1-комнатная квартирка где-то в спальном районе.
Кто-то...
Три месяца мы были вместе, практически не расставались, ни днем, ни ночью. blush.gif Я холил и лелеял ее, выполнял все прихоти. rolleyes.gif Она же делила со мной все радости и горести. wink.gif Кому-то она не нравилась, другие наоборот говорили, что она очень симпатичная, но равнодушных не было. cool.gif Я же ее просто обожал, до тех пор, пока не растаял снег и дни стали длинней а солнце ярче. Потом Она начала капризничать высовываться и торчать в самых неподходящих местах. ninja.gif И вот, в прошедшие выходные ЭТО произошло, я сбрил ее, мою бороду… wink.gif
МАСТЕР
Собственноручное лишение себя БОгатсва РОДА - ну ты силён, бродяга. biggrin.gif А что дальше делать будешь, ну - без неё-то? Как РОД будешь усилять/продолжать/оБОГащать? wink.gif
Я
мда... "анекдот с бородой"...
МАСТЕР
vital, а ты бороду когда-нибудь отращивал?
Я
когда-нибудь - возможно. в этом воплощении - серьезно - не вижу необходимости...
должна быть - будет. что мое - то мое. wink.gif
МАСТЕР
В общем ответ - отрицательный, я так понял. cool.gif
Эх... а я то думал... rolleyes.gif
Я
разве я сказал, что не отращивал? wink.gif
в 1999 году, утром 1 января шел в ванную комнату, и думал по дороге - что первое в голову прийдет - то сделаю. Подошел к зеркалу, глянул на свою щетину и мысль- а не буду бриться! 3 месяца ходил не бритый. Зрелище не для слабонервных. ninja.gif Мать настояла - сбрил. biggrin.gif
2-я мысль в то утро - горячая ванна, бутылка холодного шампанского и банка красной икры. Причем одновременно. Было здорово. happy.gif
Кто-то...
Цитата(МАСТЕР @ 16.4.2008, 8:27) *

Собственноручное лишение себя БОгатсва РОДА - ну ты силён, бродяга. biggrin.gif А что дальше делать будешь, ну - без неё-то? Как РОД будешь усилять/продолжать/оБОГащать? wink.gif
Борода дело наживное, главное найти свою форму biggrin.gif . Внимание, скоро на просторах НАШЕЙ страны. "Борода-2, или бродатый Кто-то".
Я
Фиолетовая Борода-2! Возвращение Кого-то куда-то... biggrin.gif
Кто-то...
Фиолетовая? blink.gif Тогда уж СИНЯЯ !!! tongue.gif
Я
Вы в Рэйки - значит фиолетовая wink.gif а синяя - он женщин убивал. ninja.gif А Вы что? wink.gif
Я
Сегодня, 10:32
Тема: Работа во сне
Автор: XXL
Вован
Смеяться после слова "лопата"? biggrin.gif laugh.gif
Я
Infiny, Вам - да. wink.gif
МАСТЕР
Нет, ну ведь сосвем ни о чем говорят, ведь совсем ни о чем. mad.gif
А! Простите, это ведь тема такая unsure.gif ну тогда - валяйте... ну в смысле - валяйте и дальше... его. rolleyes.gif
Я
Вас это беспокоит?
Вы хотите об этом поговорить? wink.gif
МАСТЕР
Если бы я хотел об этом поговорить, то я бы поговорил. Но я ведь молчу. wink.gif biggrin.gif
Я
странно. Вас это беспокоит и Вы не хотите об этом говорить. ninja.gif
Не вижу логики! biggrin.gif
МАСТЕР
Надпись, перед входом в спокойное состояние сознания:
Именно сегодня - НЕ ТРОГАЙ ПОКОЙНОГО БЕСА.
Я
Мастер, шут с ними, с бесами-то.
Меня этот вопрос не беспокоит ВАААААБЩЕ!

Пройдемте в Творчество? smile.gif
Вован
http://bash.org.ru/quote/396211

Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...
Эстрела
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!


Safira
Девочка наблюдает за мамой, как та готовит баклажаны: разрезает, вычищает семена, укладывает начинку, потом обрезает концы и кладёт в кастрюлю. Дочка у мамы спрашивает: "Зачем ты отрезала концы у баклажанов?" Мама:"Так всегда моя мама делала, и я делаю..." Поехали они к бабушке и спросили её:"Зачем ты, когда готовишь баклажаны, обрезаешь концы?" Бабушка ответила:"Так делала моя мама, и я так же делаю..." Пошли они к прабабушке и спрашивают:"Почему ты, когда готовишь баклажаны, обрезаешь концы?" На это прабабушка ответила:"А у меня никогда не было большой кастрюли, и чтобы баклажан вошёл, я обрезала концы..."
Safira
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

***
Учитель, объясни, почему ты запрещаешь мне прикасаться к женщине?
- А это чтоб ослы типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.

***
Сидит начинающий эзотерик на дереве и пилит сук на котором сидит, внизу проходит старик:
"Сынок да, что ж ты делаешь, отпилишь упадешь, разобьешься...
"Иди дедушка с миром, да осветит тебе дорогу путеводная звезда."
Отпилил сук, навернулся и хромая, схватив сук бежит за стариком.
"Да ты дед я вижу колдун...."

***
Выходит новая книга Вадима Зеланда под названием
"Не мучайся...Живи - как получится!"
Эстрела
Едут в поезде бизнесмен и священник. Бизнесмен достает компьютер и начинает работать, а батюшка достает курочку, хлебушек и начинает есть.
- Сынок! Поешь!
-Спасибо Батюшка, Вы ешьте, а мне надо поработать.
Батюшка поел, а через пару часиков;
- Сынок! Ты бы отдохнул, все работаешь, работаешь.
- Спасибо, Батюшка! Вы отдыхайте мне поработать нужно.
Батюшка отдохнул и опять обращается к бизнесмену;
Пойдем, сходим в ресторан, горяченького поедим.
- Нет. Спасибо. Мне надо закончить работу.
Возвращается Батюшка из ресторана и говорит;
- Сынок! Познакомился с двумя девушками из соседнего купе, на чай приглашают. Пойдем.
- Спасибо, Вы идите, а мне надо работу закончить.
Возвращается Батюшка вечером, ложиться спать. Молится.
А бизнесмен спрашивает:
- Батюшка! Я все хотел у Вас спросить. А правильно ли я живу?
- Живешь ты, сынок конечно правильно, НО ПО-МОЕМУ ЗРЯ! biggrin.gif
Кто-то.
Цитата(Safira @ 23.5.2008, 10:47) *
Выходит новая книга Вадима Зеланда под названием
"Не мучайся...Живи - как получится!"
Цитата(Estrella @ 23.5.2008, 11:38) *

про Зеланда супер..уже анекдоты пошли... biggrin.gif
Эх, жа-а-аль. Может еще напишет??? biggrin.gif
Эстрела
Типа урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А у тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного, Марь Иванна.
- ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ.
Вован
Вслед за новым термином «Принуждение к миру» в Российской Федерации появились новые, с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500
Я
Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...
biggrin.gif
Эстрела
1-560.gif
Ясунь странник
Так проходит испытание властью...
Эстрела
так вот она какая власть.. laugh.gif
Safira
Сидит начинающий эзотерик на дереве и пилит сук на котором сидит, внизу проходит старик:
"Сынок да, что ж ты делаешь, отпилишь упадешь, разобьешься...
"Иди дедушка с миром, да осветит тебе дорогу путеводная звезда."
Отпилил сук, навернулся и хромая, схватив сук бежит за стариком.
"Да ты дед я вижу колдун...."

***
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

***
Разговаривают 2-е "новых русских"
Первый: Слыш, я себе тут слона купил за лимон баксов, вешь!, детей на спине катает, тёще огород поливает, когда я отдыхаю меня ушами обмахивает..
Второй: продай мне, дам полтора..
.. торговля., сошлись на 2-х милионах бааксов..
.. проходит неделя, встречаются снова..
Второй: слушай, это не животное, а паразит - мне весь газон вытоптал, всё изгадил, чуть детей не зашиб..
Первый: эээ, с таким настроением тебе слона точно не перепродать..

***
Учитель, объясни, почему ты запрещаешь мне прикасаться к женщине?
- А это чтоб ослы типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.

***
Выходит новая книга Вадима Зеланда под названием
"Не мучайся...Живи - как получится!"

***
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Safira
11 оправданий при опоздании на работу

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифонер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.

Российский портал по трудоустройству Работа.Ру подвел итоги национального чемпионата объяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу. Название у конкурса было соответствующее - "Опоздуны". Всего победителей 15.

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

Первым вице-опоздуном года стал Юрий Митрофанов за "Объяснительную получившего в бубен":

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Вторым вице-опоздуном стал Василий Алексеев за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери":

Опоздал на три часа, т.к после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

Третьим вице-опоздуном года стал пользователь под ником AMT (tormoz@) за "Объяснительную радиослушателя":

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал «Шансон» и приходить на работу вовремя.

Среди тех, кто выступает в роли наказующего, тоже были выбраны победители.

Первого места удостоена Надежда Масленникова, менеджер по персоналу. Она прислала на конкурс "Объяснительную заблудившегося":

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

Второе место занял Роман Воровицкий за "Объяснительную Сергея":

Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП.

Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

А третье место пришлось разделить на шестерых

1.Людмила Серебренникова прислал трогательную "Объяснительную бегущей за солнцем":

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше....

2.Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "Объяснительная программиста":

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3.Александр Сидоров, "Объяснительная слушателя":

8 декабря 2005г. В 9.15 утра я находился в своей машине. Как обычно я слушал радио.Внезапно началась песня Белые кораблики и я наконец решил ее послушать от начала до конца, так как раньше мне никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало, запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой переодеться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, "Объяснительная грузчика":

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, "Объяснительная менеджера-новичка":

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6.Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, "Объяснительная курьера":

Опоздала по причине старости.

Safira
Лист жалоб летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

***
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

источник
Нина Чиж (Радяна)
посуда


(извините, накладочка вышла, я попробовала исправить)
OrioN
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы

***

Акушер принимает роды. Появлятся мальчик и улыбается во весь рот. Акушер, опешив?
- Ты чего?
Мальчик:
- Да там, в реанимации ( машет рукой ), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

***

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

***

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами. wink.gif
Safira
"воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..."

Бывает проснешься как птица
Легко и приятно на взводе
И хочется жить и трудиться...
Но к завтраку это проходит)))

Дзенские притчи 7

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – въедливо поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и св....., но феи ведь женщины.
Нина Чиж (Радяна)
завтра будет легкий фуршет с тяжелыми напитками...
Alina
Немного Законов Мерфи: cool.gif

-Обед в России не еда, а время дня.
-Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
-И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
-Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
-Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
-Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
-Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.
-Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
-Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
-Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
-Единственный способ удержать бегущую лошадь — сделать на нее ставку.
-Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.
-Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
-Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.
-Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
-Сегодня смотрел "День сурка". опять..
Safira
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Hу, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни ... вы работать не хотите!
Вован
Умер атеист. Ну, взяли его черти и волокут в ад. Вдруг появляется ангел и говорит - "Брысь, хвостатые! Я его забираю на небо - распоряжение Самого!" Черти удивляются:"А зачем это чмо Самому нужен? Он ведь в Него даже не верит?" - "Ну есть работенка для него..." Приносит ангел атеиста на небо,приводит в небесную канцелярию. Там огромный стол с телефонами,которые непреывно звонят. - "Вот твое рабочее место - будешь на телефонные звонки отвечать." Атеист начинает бегать вдоль стола, снимает трубки и орет в них: "Алло! Бога нет! Нет Бога! Бога нет! Нет, говорю, Бога!"
Safira
Сидят 2 менеджера по персоналу молодой и опытный. Нужно разобрать пачку (этак 300 штук) резюме на вакантную должность. Опытный берет всю пачку, делит ее пополам и одну половину выкидывает в мусорку. Молодой сидит непонимает:
- зачем вы это сделали?
- А нафига нам неудачники.
Светлена
Экономический кризис.
Встречаются два Директора. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты своим зарплату платишь?
- Нет, а ты?
- Я тоже нет, но представляешь, они все равно работают.
- Надо сделать им платный вход.
- Точно!

Встречаются через неделю.

- Ну, как дела? Вход сделал платным?
- Да сделал, но они все равно экономят! Утром в понедельник приходят в пятницу вечером уходят 1-464.gif
Ясунь странник
Цитата(Safira @ 31.10.2008, 13:23) *
- А нафига нам неудачники.
В жизни это проиходит ещё круче - из всей стопки произвольным образом вытягивается ТРИ резюме, остальные 297 - неудачники. biggrin.gif Кстати, мне один раз в жизни пришлось делать отбор и проводить собеседования с несколькими кандидатами... точно говорю , ТАК проще... и видимо эффективнее, потому что перебирать ВСЮ стопку - это работа кадрового агентства, а раз у конторы на агентство жалко денех, то...
Эстрела
***
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
***
Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
***
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик,
отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
***
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
***
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?
***
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

***
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
***
Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится с***ь,
она обязательно крутится против часовой стрелки?
***
- Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.
***
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!
Нигде
wink.gif
Эстрела
Изображение

Изображение
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.